【不倫】結婚10年目の女ですが、ネットで知合った男とキスをして愛しあって本当に好きに…

長くなりますが、吐き出させて下さい

結婚して10年目の女です

旦那は仕事柄出張が多く、長い時は半年近く戻ってきません（正月や盆の連休は帰ってくる）

私たちは話しあって子供を作っていません

旦那が出張の間、ネットで過ごすことが多くなりました

ネットで彼と知り合ったのは去年の事です

最初は男として意識したこともなかったのですが、交流を続けていく内に好意をもつようになりました

その時はお互いに結婚してることは知らなかった

プライベートな話をすることは殆ど無かったし、何かを期待してたわけでもなかった

ただ毎日少し話しが出来れば良かったんです

私たちの想いが段々（逢ってもないのに）強くなって行った頃、彼から結婚してる事を告げられました

ものすごいショックだった

何も期待してないはずなのに言い表せないショックでした

後から彼に聞いたら、結婚してると言えば自分の気持ちにブレーキがかかると思ったとの事でした

しばらく経ってから、私も結婚してる事を告げ、ただの仲良しで終わるはずだった

だけど、一度ついた気持ちを止めることは出来ず、お互いはっきりと言葉にしないまま楽しく話す日々は続き、抑えられなくなってしまった

逢ったこともない人を好きになるなんて、なんてバカみたいなんだろう

それでも気持ちは止められず、写真を交換して毎日電話をして、どんどん好きになって行った

彼と私の家は飛行機でしか行けない距離で、逢うこともないと思っていた

彼には子どもがいたし、出張があるような仕事でも無かったから

私はお世辞にも美人ではないし、逢えば嫌われると思っていたから、逢いたくても逢えなかった

毎日の電話は続き、彼の想いは募り、本気だと言われた

奥さんに離婚話を持ち出したり、私との将来を考えてくれると言い出した

「こういう関係で傷つくのは女だと思っているから、俺をよく見定めてから動いて構わない」

「逢ったこともないのに・・・」

「そう思うなら逢って欲しい、絶対に好きでいる自信がある、本気だよ約束する」

もし逢って態度が変わったら笑ってやろうと思った、男の本気なんてこんなもんだと、でも彼の言葉を信じたかった

旦那のことを考えた

私のために毎日働いてくれている

そのお金を使って私は男に逢いにいくのか

一生愛すると誓った男を裏切って新しい男に愛を語るのか

悩んだけど止まらなかった

初めての旅行だった

彼は受け入れてくれた、こんな私のことを

何度も愛しあって、何時間もキスをして、本当に好きになった

「ねぇ、私、本気になってもいいの？」

「うん、いいよ」笑顔だった

それからは毎日電話をした

彼は睡眠時間を削って、家族の居ない間に毎日電話してきてくれた

毎日6時間も7時間も話した

旦那の出張が終わってもその関係は変わらなかった

楽しい日々は長くなかった

彼の母親が病気で倒れた

彼は現実を見つめるようになり段々将来を語らなくなった

私は、彼が苦しいなら離婚しなくてもいいと思っていた

この関係が続けばと願っていた

気をつけていたのに奥さんにメールが見つかってしまった

別れて欲しいと泣かれた

頭が白くなるっていうのはこういう事をいうんだな

生まれて初めての経験で動けなくなった

毎日泣いて寝こんでご飯も食べられずどんどん痩せていった

どうしても納得がいかなくて、最後に逢い行った

愛していたから責められなかった

抱きしめあって、泣き合って別れた

はずだったけど、すぐに電話してしまった

別れられなかった

程なくして毎日の電話は復活したけど、前みたいに楽しく話することが出来なくなっていました

相手の気持ちを探るように、相手が疲れないように、気を遣っている自分がいる

何度も連絡が途絶え、それでも縋り、自分なりに頑張ってきたつもりだった

一泊だけど旅行にも行けた

逢えてキスすればなにも考えられないほど幸せだった

彼から泣きながら電話があったのは２週間ほど前

奥さんの精神が不安定になったと

「私のことがバレたの？」
「いや、違うけど・・・」
「じゃぁどうして？」
「・・・」
「奥さんに悪いの？」
「・・・うん」

思い浮かぶのは彼の言葉ばかり

「ずっと離れないでよ、ずっと傍にいて、君の居ない生活なんか考えつかないんだよ、愛してる」

彼の言うまま愛してきた

全力で愛して、１０年愛してきた旦那を裏切ってまでも、彼しか見てこなかった

騙されたとは思いたくはない

その時は本当に愛してくれてたんだと思う

状況が変わったから仕方ないんだとも思う

安易に子供を捨てる父親じゃなくて良かったとも思う

でも一度心に染み込んだ彼の甘い言葉は呪縛となって私を縛る

半狂乱になって泣き叫ぶ私を慰めてくれたのは旦那だった

震えて吐き続ける私の背中をさすってくれる

生きるのが辛いと泣き叫ぶ私を抱きしめて一緒になって泣いてくれる

死にたいとつぶやく私に「そんなに辛いなら一緒に死のう、お前ひとりを逝かせたりはしないよ」と泣いてくれる

離婚したいと何度も言った

好きな人が出来て失恋したからと言って何もなかった事にするのは自分が許せなかった

好きな人が出来たからと告げた

「ならその男が本当にお前を幸せに出来るか会わせて欲しい。お前は幸せにならなきゃちゃいけない、幸せになるために生まれてきたんだから。俺は出張ばかりでお前に寂しい思いばかりさせてる。俺が幸せに出来ないなら、その男がお前を幸せに出来るのか俺に見せて欲しい」

旦那を裏切った事を後悔しました

でももう男として愛せない自分もいる

彼からの連絡を待っている自分もいる

生きているのが辛くて何度も死を考えた

でも死んだところで私が裏切った事実は消えないのだと

彼を愛した事実は消えないのだと

夢を見た

嵐の海の中、細い桟橋で彼と激しいキスをしていた

うねる波が足元を洗う中で何もかも忘れてキスをしていた

あと一歩踏み出せば彼も私も破滅しか無い

それでも愛したかった

でも彼を不幸にはしたくなかった

もう二度と恋をすることはない

旦那に恋をすることが出来ればそれが一番いいんだろうけど・・・

生まれてきたことも、関わったすべての人を不幸にしてしまったことも許してください