【愛してる】高校の時の彼女、卒業後は遠距離恋愛。メールが来なくなった理由は白血病・・・

修羅場か…。
もう７年経つからカキコ。

高校の時に付き合っていた彼女がいた。

俺は難聴でその頃まで「めんどくさい」とか「カラオケ行けないじゃん」とかで振られたりすることが多く恋愛はしたくないって思ってたんだ。

だから、彼女が出来て凄く楽しかった。

もう毎日毎日一緒にいたよ。

彼女は俺の為に手話を覚えてくれたり、筆談する為に常にメモ帳とペンを携帯してくれてた。

やってくれと言わなくても察してくれて気遣いがあり、俺なんかにはもったいないと思ってた。

カラオケも音痴だけど採点見ながら一緒に歌った。

音痴なのに、笑わなかった。バカにしなかった。

やがて俺は高卒で就職し、彼女は進学も就職もせず地元にいると言った。
就職してから半年後、彼女はいきなり神奈川に引越す事になると言った。
遠距離は辛いから別れようと言われた。

俺は遠距離でもいい。

仕事頑張って休みに会いに行くと約束し、交際は続けていた。

当時は北海道にいて、仕事は引越作業だったから休みは不定期で決まった休みはない。前日にいきなり休みが分かる感じ。

それでも、仕事で移動中や休みはメールして、毎日「おはよう」「お休み」ってやり取りしてたんだ。

そのまま神奈川に行く事も出来なかったけど、彼女から元気な様子や笑顔の写メを毎月貰い見て頑張ってた。

別れてから1年後、いきなり連絡が来なくなった。

何故だ？どうして？と思ったけど場所が分からないし、仕事も簡単に休みは貰えない。

連絡取れなくなって2ヶ月後、彼女の名前でメールが来た。

彼女の母親だった。

内容は、

????（彼女の名前）の母親です。

俺さんで合っていますか？

娘は今危ない状態で、短くて2ヶ月、長くても半年しか生きられません。

どうか会いに来てやって下さい。

忙しいのは百も承知ですし、それでも貴方にだけは会いに来て欲しいと思います。

俺は良く分からなかった。
いきなり連絡取れなくなって、いきなり危ないって？え？って。

仕事は私情を挟む場ではない。
でもそんなこと言ってられない。
上司に有給を頂ける様伝えたけど拒否された。

どうしようか迷ったけど、本当に最低だとは思うけど、わざと物損事故を起こして関東ブロックの研修に行くようにした。

物損事故の金額が10万など高額であれば研修と称して本社や地方に行く事が出来る。

幸い俺が行く研修場所が神奈川にあるのを知っていた為に出来た。

お客様には本当に申し訳ないけど、大理石のテーブルを荷台から落とした。

約15万。この物損をした後すぐに取り寄せお客様には謝罪、支社の人間から責められたけど俺にとっては正直どうでも良かった。

研修に行き、1週間しかいられない…。場所は事前に聞いてはいたが道が解らず調べていたけど研修と現場の仕事で疲れてしまった。
焦りもあるし本当に情けなかった。
なにも出来ず、北海道に帰る羽目になる。

帰社後、すぐにブロック長に土下座して「神奈川にある支社に行かせて下さい。

どうしても行かねばならないんです！」と頼み込んだ。

ブロック長は「ふざけるな！お前1人の為に会社は回ってない！」と叫び、殴って来た。

と、同時に「そんなに行きたいなら行け！今から電話してやる！」と言われ、すぐに相手から来ても良いと言う返事が来た。

その日は仕事帰りに自分の荷物を全て纏め次の日の夜にトラックに詰め込む。
そして、自分は飛行機に乗り荷物は後日混載便で届けてもらう様になった。

葬式で、彼女の棺の前に跪き形だけの結婚の真似事したったww

左手を取り、薬指に200万した指輪をはめた。

俺も指輪をはめて、皆がいる前で彼女に向かい永遠の愛を誓った。

多分、生きてる間にしたかったんだろうな。

今でもたまに思うけど、答えは帰ってこない。

ダイヤをはめた彼女は、眠ってる様だった。

今にも起きそうな、そんな感じ。

ウェディングドレスのまま、横たわる彼女は綺麗だったよ。

また、泣いてしまって、彼女の親戚の子供に慰められた俺氏www

ここまでが第1の修羅場。

21の者です。

残念ながら、ご両親はとても良い方です。

娘を亡くした悲しみに気が動転したので、仕方の無いことだと思います。

第2の修羅場は、葬式後彼女の家に初めて行ったんですが、その時に日記と遺書を渡されました。

遺書には、

「

俺君へ

今何をしてるかな？疲れてないかな？ちゃんとご飯食べてるかな？色々話したいこと、行きたい所が沢山あるけど、私のせいでごめんね。もう体限界なんだって。

私ね、貴方に初めて会った時一目惚れしたんだよ。

こんな病にならなければ、もっと仲良くしたり、デートしたり、結婚して、子供産んで、老後に幸せだ！って言える最期を勝手に夢見てたの。

貴方は、難聴で子供なんていらない、遺伝したら子供に自分と同じ人生を歩んでほしくないと言ってたけど、それは悲しいよ。

貴方は優し過ぎると思う。

貴方は頑張り過ぎだと思う。

だから負担になってしまうことも沢山あると思うな。

早く私を忘れて新しい人を見つけて下さい。

なんて言っても貴方は引きずるよね。

本当はね、もっと生きたい！

もっと話したい！

もっと貴方の事を知りたかった！

年とったらどんなおじさんになるのかな？

生きたいよ。

ごめんね。

許してね。

今まで好きでいてくれてありがとう。

さようならは言わないね。

また、いつか会いましょう。

」

日記には、

「

2月3日 今日はいよいよ引越す。

本当の事を言えない苦しみはこんなに悲しくて辛いんだと気付いた。

>2月4日 朝から検査、入院して点滴中。うーん、退屈だな。俺君にもう会いたくなった。ダメだな私。

>2月18日 日記付けてもう二週間か。
入院してからどんどん髪が抜けて行く…。こんな姿俺君には見せたくない。写メ保存しておいて良かった。

>3月12日 もう手に力入りにくい。
字が上手く書けない。メールも上手く打てなくなってきた。

>3月28日俺君ごめんね。メール打てない。

>4月1日今日はエイプリルフールだ。この病気が全て嘘ならどれだけ良かっただろう。俺君に会いたい。

>4月27日嫌だ。検査はもう嫌だ！
苦しいよ。助けて。神様なんかいない！

>5月27日 俺君が病院に来てくれた…。嬉しかったけど泣いてた。
初めて泣いた顔見た。なんで来たのよ！って叫んでしまって自己嫌悪。ごめんね。

>6月6日 明後日は俺君の誕生日。
なんもプレゼント出来ないのが悔しい。」
字は全てぐちゃぐちゃだった。

>6月8日、俺の誕生日に彼女は死んだ。プレゼントなんていらなかった。ただ、側にいれるだけで良かった。

>1番のプレゼントは君の笑顔だったよ。俺の誕生日まで頑張ってくれてありがとう。

好きじゃなくて愛してた。

今更伝えられないけど、君の考えていたことに気付けなくてごめん。

思っていても伝わらない事を学ばせてもらった。

失って初めて気付く気持ちも学んだ。

その後、1ヶ月してご両親に挨拶に行くと、首を吊って死んでいた。