Alexas_Fotos / Pixabay
残念ながらお腹の中で育たなかった。残っていた凍結精子は２本。２回分。その２回が失敗に終わった時、再び「出してくれ」と言われた。 ＞＞ 何とも言い難いが、幸せを祈る。
引用元: ・http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457020072/
俺48。嫁45。
友人には孫が生まれたという話もチラホラ聞こえる年齢。
しかし俺はもう嫁と一緒に生きて行くのがしんどくなった。
離婚したいと申し出た今が修羅場。
結婚したのは20代半ば。
仲間内の中では早い方だった。
が、子供が出来なかった。
嫁と一緒に検査を受けたら双方に少しずつ原因があった。
俺の方は精子が少なく、嫁は排卵障害と着床不全らしい。
が、治療すれば妊娠の可能性も十分あると言われ、子供欲しさに不妊治療を開始した。
だが結果が出ない。
俺が40歳になった時、精一杯やった、もう諦めようと言った。
だが嫁は諦められなかった。
自分（嫁）が40になるまでやらせてくれと。
だが40になっても諦められないようだった。
約束だ、これで終わりにしようと言ったがだめだった。
俺の精子を冷凍保存したいと言い出した。
そうすれば嫁が嫁のタイミングで勝手にやるからと言った。
その言い方に腹が立った。
生まれて初めて人に手をあげた。
初めて人を叩いた自分に動揺した。
嫁は泣きながら頼むからそうしてほしいと懇願し、俺は叩いてしまった罪悪感から受け入れてしまった。
けど、妻にとって俺ってなんなんだ？という気持ちが、その頃から少しずつ膨れ上がってきた。
覚めるのもしかたないわ
子供ってなんだろうね。
>>201
ありがとう。
もっと早く決断すべきだったんだろうな。
今ならそう思うが、そこまではって思ってしまったんだよな。
>>202
子供なぁ・・・最初は俺も欲しかったんだよな。これは本当。
男の子だったら一緒に酒を飲みたいとか、女の子だったら色々心配症になるんだろうなとかも思った。
欲しいと思ったから治療に踏み切ったわけだが、やっぱり引き際っていうか、世の中どうにもならんことってあると思う。
>>202さんみたいなのが理想だったな。
出来ることはやった、それでもだめだったから、あとはふたりで頑張って幸せ掴みに行こうぜみたいな。
幸せになってください。
無事に離婚できますように。
でも子ども生まないのに結婚？イミワカンネ
>>198
不妊治療のお仕事しています。
どんな治療したんだろう。
まあ、論点ではないけれど、同じ病院にこだわるとロクなことがないのが不妊治療です。
今の主流は色々やって無理なら、さっさと体外受精。
奥様がその年齢で妊娠できたのならば、もっと若ければと悔やむ気持ちもわかるし、またいけるかもという気持ちもわかる。
私（女です）は、正直、どちらの気持ちもわかるが、申し訳ない言い方ですが、もう少し我慢してあげられないでしょうか？
奥様は、自分で産むことにもこだわったし、貴方の子供であることにもこだわったんだと思う。
なんでもよければ、精子提供を受ければいいだけだし。
お金がきついなら、奥様に全部負担させてはどうでしょうか？
あっさり子供を産めた私には本当はわからないことなんですが、治療している女の人は、本当に必死な人が多い。
ずっと見てきて、本能なんだろうなと実感しています。
人によっては、食欲 睡眠欲 性欲みたいなのと同列に考えてもいいのかもしれない。
我慢したくてできるレベルのものでないというか。
貴方と離婚したら奥様は壊れてしまうというか、死んでしまうのではないかと感じてしまいました。
実際にそういう人を聞いたことが何度もあります。
自分を責めるんですよね。
不妊治療の件さえなければ、昔は大好きな奥様だったんですよね？
離婚したい程嫌いならば別に構わないのかもしれませんが、不妊である貴方のことを恨むようにもなると思います。
奥様だけが不妊なら、まだよかったのですが、貴方もとなると、奥様は残りの人生を恨みと自責の念だけで終えることになると思います。
貴方も、ある1人の女の人生を潰してしまったという解釈にもなりえます。
うまく伝えられなくてすみません。
もう考えたことかもしれませんが、里親のことも考えてみてはいかがでしょうか？
198にだけ我慢を強いるなよあほか
>>233
231です。
貴方のおっしゃることはもっともなのですが、おそらく状況はもっと危機的だということを言いたいのです。
奥様が自分の意向に沿わない。説得しても聞かない。
↓
離婚を申し入れる。
これは、普通のことなのかもしれませんが、今回の例では奥様が壊れてしまうのではないか？ということをお伝えしたいです。
不妊治療で、負担を強いられるのは女性の方です。
男性のように、自分で卵子を取り出すことはできないし、卵子を取り出すまでには、場合によっては投薬したり、何度も通ったり。
その後も、何度も子宮の状態を確認して、、、と女性の負担は甚大です。
その歳まで不妊治療を続けても、なかなかうまくいかなかったのならば、今までそれを何十回繰り返してきたことか。
そこまで頑張れる人は、そう多くはありません。
妊娠成功したなら期待感も高まり、もう一歩！という気分になっているのも無理はありません。
そこに終止符を打つのが、誰でもない旦那さんであるのは、とても悲しい。
それが経済的な事情等で仕方ないにしても、このタイミングで離婚を言い渡すのは、酷すぎるのではないかと思います。
んじゃどのタイミングで離婚？
へー、それじゃ旦那さんは壊れていいんだ
>>198
自分も足かけ５年で運よく妊娠できたけど、何回か離婚話が出たし、この先１年で妊娠出来なければ離婚しようとも言われた。
離婚しても困らないように治療しながら就職して自立の準備をしたけど、結局妊娠しなかった。
今度は自分から離婚しようと旦那に伝えたら「子供が居なくてもいい。やっぱり一緒にいたい。離婚は嫌だ。」と自分勝手なこと言ってたが、旦那に対してまだ愛情があったのと、本人も「妊娠しなかったら」の発言を気にしていたようだし、収入が安定するまでいいかな～なんて考えていたら妊娠。
子供にかかわる仕事をしているので、そういう親とも接することもあり、子育ての悩みを聞くと、不妊治療の結果めでたく妊娠出産しても、子育てで躓き、「こんなはずじゃなかった」という人が意外と多いことに気づいた。
不妊治療で高齢出産した人に共通しているのは、不妊治療をしている人の多くは目標が「妊娠」で、出産後のことを殆ど考えていないこと。
子育ては大変さは勿論、高齢出産で子供の動きに体が追いつかない、不妊治療に大金をかけたので経済面でも厳しいのに子供の大学卒業前に定年になる等の現実を突きつけられて、夢から覚めた感じになる人が多い。
>>198の奥さんも、奥さんも精神的、年齢的、身体にも限界でしょう。
そういうことが起こりうる可能性が高いことを話し合い、奥さんが納得しなければ離婚で良いのではないだろうか。
>>247
いま自分がまさにこの状況に近い。
長年不妊治療を続けて結局42歳小梨。旦那はすでに気持ちを切り替えて小梨の人生を受け入れてる。
自分でもこの年で子供できても満足できる子育てや教育が出来ると思えない。
実際ボンヤリと夢描いてる育児の想像図は小さい乳幼児でストップしてる。
小学校、中学校と成長していく姿やそこで生じる子育ての苦労は浮かばない。わかんないから。
こうと頭でわかっていても心が割り切れなくて完全にないものねだり。
そんな中でも義妹や義姉や従兄弟関連で今後もおめでた話はポロポロ生じるのは必須でその度に顔は笑って心は泣いてとちぐはぐな感情と付き合わないといけないかと思うと発狂しそう。
互いが同じ道を進む方向むいてないと夫婦を継続するのは難しい、と母親がよく言ってたけどいま自分と旦那そんな感じ。
旦那とは話し合い済みで明日から実家に帰る予定。
しばらく別居でいいとも言ってくれてる。
離婚になるかどうかはわからない、けど自分でどうすべきかもよくわからない。
