【びっくりポン】うちの母親は大変見栄はりなんだが・・

>>177
ないかな…

｢こんな親の娘です！｣って自己紹介しちゃったんだし…

>>177
笑えないけど、論点どストライクで素晴らしいアドバイスが含まれていると思うんだが

釣りか？

>>177
釣りじゃないです。
結婚前から殴りったり浮気したりしたくなるような女なら別れたらいいじゃないですか。
プロポーズされてたんですけど彼の返答を聞いて『相手に非があれば殴ってもいいと思うような人間との結婚は考えなおしたい』といいました。

>>181
親との殺伐とした関係と無神経な会話を彼に聞かせる不調法さを彼は指摘したんじゃないの？

>>182
状況わからないのにそれはないんじゃないか？
家族になろうという相手になら話しておいたほうがいいことだと思うけどな

>>177
ねえ今の彼氏の前に付き合った人に浮気されて殴られた経験は？
そのことを今の彼氏に話したことは？
その二つに該当してるなら以前の彼氏とかの事言ってるのかもよ

>>181
殴ってもいいなんて言われてないだろ
ただ、お前がったり浮気す殴るような人間と付き合ってしまう理由が分かったと言われてるだけ

お前は、親との会話を聞かせたことで彼から軽蔑されたんだよ

>>177

なんか…自分が彼氏の立場なら俺がエリートだから付き合って結婚しようとしてるのか？とか俺が浮気したり殴ったりしそうだってことか？って考えてしまうな

>>183
前後の状況わからないけど、>>177のレスだけ読むと、177が勝手に母親の考えを邪推してるだけにも見えるんだよね。

お母さんが「エリートの旦那になら、殴られても浮気されても我慢しなさい」って言ったわけでもなく、自分で「そうなんでしょ」っていってるだけ、お母さんは「こんな情けないことを言うような子だったのか」って黙っただけかもしれないのに「図星らしく」なんて決めつけて

彼氏も、それまでの経緯も何も知らないなら、同じように引いたかもしれない。

>>187
確かに『邪推』かもしれません。
でも母親のいう『エリート』とお見合いをし見初められ結婚したものの大失敗した経験をもとに 次は学歴などでなく、私を理解してくれる優しい人と結婚しようと思いました。
妙齢なのに結婚してないエリートさんは、それなりにややこしいタイプが多いので(だから結婚できない) 私はそんなものより性格的な相性を重視したいと思いました。
でも母親はさらにエリートをと高望みします。
価値観めちがうし本当に現実がみえてないのですが、母親を諭す人はおらず平行線のままなのです。

>>189
別にアドバイススレじゃないんだけどさ
根本的な問題がお前さん自身にあるようだ

結婚に執着するな
人に依存するな、恋愛に依存するな
まず、精神的にも経済的にも自立しようよ
何より、母親との相互依存を解消しようよ
家を出ろ

>>190
エリートというか『お坊っちゃま』にはかなり偏見はありますね…。
ところで私の今彼にたいして思った『無理かも』は妥当ですか？

>>191
私は随分前から一人暮らししてますし経済的にも自立してます。

>>192
人に決めてもらうことじゃないよ
自分が無理って思って決断するかどうか
所詮他人事だからここではよくても踏み込むための後押し以外してくれないよ
でも私は真意も確認せずにその程度で？としか思えなかったし
その程度でそういう気持ちになるなら続かないような気する

>>192
みんな「無理」っていってんじゃん
別れを支持されるだけじゃ駄目なのか？
「相手が悪い」も支持してもらわなきゃ不満なのか？

>>192 妥当かどうか意見を求めるスレではないですよ。自分が無理だと思うことを書くスレです。スレタイと皆さんの意見もよく読んで精神的に自立して下さい。では次どうぞ。

>>192
彼の意図もわからぬまま無理かどうか言われても困るよ。
彼が話を聞いた時の感情等を話し合いとかして聞き出した上で自分で無理かどうか判断しないとね。

>>177

経緯はなんとなくわかった。
とりあえずエリートへの偏見は拭うべきだと思う。

まだﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃするかと思ったけど、>>177もこれ以上言い返さずに引っ込んだ様だし、もう放っておいてあげよう。
まさかこんなに叩かれるとは思っていなかっただろうけど、客観的に見たらこうなのかって、きっと自分を見つめなおしている……といいな。

>>177
エリートとまではいかなくても、こんなご時世だし、それなりの肩書きと家柄のところにお嫁に行って欲しいと願うのは親心だと思うけどな

どんなに優しくて性格が合う男性でも、派遣社員で義実家が貧乏で借金持ちとかだったら、親としては結婚に反対するだろうし

そしてご両親に多少反対されても、よく考えて話し合って努力して改善できるところはして、そうやって親に認めて貰う事が大事なんじゃないのかなー

>>219
お返事ありがとうございます。
消えた方がよいので最後のレスで。
エリートと結婚してほしいというのは親心として(エゴだけでなく)当たり前なのかもしれません。

私はキャリアがそれなりにあるのですが、母親いわく『せっかく教育に力をいれキャリアをつけさせたのにそんな大学出身の男と結婚するなんてあり得ない』といってました。
男性からしたらキャリアなんて女性を選ぶ上であまり重要視しない部分だと思うのですが。
尚、彼の出身大学は関西ではかなりよい方です。

それに昨晩心配して電話をくれたりし、口は悪いですが優しいところがあります。
前に阪大の方とお見合いしたときも母親は難色を示してたので、多分京大か東大じゃないとだめかもしれません。

ご指摘があった通り もう私は十分に経済的、精神的にも自立すべき年齢なので、自分を信じて生きていこうと思います。

>>223
まあとりあえず、あなたの母の暴言から彼を守るのが第一だよね
くれぐれもその暴言を彼にそのまま伝えないようにｗ
彼が素敵な人であることを一生懸命説明して、頑張って親を納得させるんだ

>>223
よくわからんな
ここ無理スレだよね

あなたの話では彼氏がそんな優しい人だとは思えないし、口も悪いみたいだし、母親の理想に反発するためだけの彼に思えてくる

多分、母親と彼の間に立って、双方の印象を良くできるのはあなたなんだから、認めてほしいなら努力すべき

でも、無理スレに書いたからには別れるだろうから、エリートに対する偏見など捨ててきちんとした人を見つけてくださいね
別に東大京大卒でも優しくて素敵な人はいるし、学歴にこだわる必要ないでしょ

>>223
あの・・・
キャリアがあって自立している女性が、どうしてお母さんを説得できないのですか？

それに、それなりの年収を頂いてる総合職や医師などだったら、わざわざ結婚にこだわることは無いと思うのですが。
あなたの中で、浮気や暴力等傷ついた思い出をしっかり昇華できた時に結婚すればいいのでは。

彼氏がいるのにお見合い繰り返して、しかも母親との会話そんな風に彼氏に言ってしまうなんて・・・
彼氏、かわいそう。
普通は、「母は反対しているけれど、もう口出しさせない。結婚してくれる？」って言うのが経済力のある自立した女性ではないのですか？

>>229
それは色々ずれてると思うよ
説得って言ったって平行線になっちゃえばまとまるものもまとまらないしね
家族の反対押し切って結婚格好いいなんて馬鹿なことやらないだけマシだと思うよ私的には
自立して経済力あるから家族切り捨てていいってものじゃないしね
結婚は本人だけのものじゃなくて家と家の結びつきって側面も大きいからね
もうちょい世間見てくるといい
家族切って結婚するのは本当の最終手段

>>>223なんか…東大京大卒以外は無理って、逆に学歴なさそうな奴が言いそうだな
阪大で渋るなら無理なら一橋東工も無理なんだろうし、何が何でもネームバリューのある東大京大！と考えているのかな
東大生の女の子でもそんな事言わないんだが大変そうだなあ…>>>223に同情するよ
223ももう立派な大人なんだから自分が好きになった人と結婚した方がいいよ
今の彼もずいぶん思いやりが無さそうに見えるけど、もっと優しい人いるんじゃないかな？
いい人見つけてがんばって下さい

>>230
家族を切りなさいなんて一言も書いておりませんが、177さんの問題は、ご自分で自立と書かれているのに、精神的に母親を受容できないところでしょう
口出しさせない、というのはパートナーに自分の家の問題を見せない、押し付けないことです
自分は自分、母は母、と思えない依存関係が問題なのであってそれを断ち切る事＝切り捨てるではありません
この方は1度結婚が破綻しているし、ご自分の家族に対する問題の根深さに気づいておられないのか一番の問題かと