わたしに対して気持ちが離れたなら別れていいって言っても・・

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昔はそんなことなかったのに、今は喧嘩してなくても電話に出てくれなくなったし、メールも返してくれない。会う約束をしようとしても・・

74: 2011/07/05(火) 11:37:48.91 ID:
昔はそんなことなかったのに、今は喧嘩してなくても電話に出てくれなくなったし、メールも返してくれない。
会う約束をしようとしても、わからないとはぐらかされて、結局前日とかに断られる。
最近県外から友達が地元に帰ってきたから遊びたいみたいだけど、わからないってはぐらかされるのがわかんない。
最初から会う気がないなら、友達と遊ぶにしても1人でいたいにしても予定があるからって断られたほうがマシなのに。
わたしに対して気持ちが離れたなら別れていいって言っても
別れる理由がないし一緒にいたいっていうくせに、会話もしないし会う気もないみたい。
彼の態度にキレて、切るなら切ればってメールしてしまって、それから返事はなし。
わたしからももうこれ以上送ることも出来なくて3日。
いままで1日以上返事こなかったことなかったのに。これが彼の答えなのかな。
彼の気持ちが離れてるならしょうがないって思うけど、いままでを思い返すとつらいしさみしい。
彼のハッキリしないところは好きじゃないけど、他はまだ大好きなんだ。嫌いになりたい。
1年付き合ってこんな終わりなんて、かなしい。

75: 2011/07/05(火) 16:19:44.67 ID:

>>74
最後の切り札使っちゃったんだね。
どんな付き合い方であれ、一度は貴女に一緒に居たい、と答えを出したのに
追撃メールしてしまっては、彼の立場では別れるしかなくなってしまうんじゃない?

「一緒に居たい」と言ってもらえても、『気持ちが離れてるならしょうがない』という風にしか解釈できないなら
彼は八方塞だと思うよ。
彼にしてみれば、別れたいって言わせたいのか?って思ってしまうかも。
自分が納得できる安心レスポンスがなくて辛いのは理解できるけど、
相手がすがっても別れる!って思ってない限り「最後の切り札」は出しちゃいけないよ。

切るなら切ればって考えれるなら、暫く連絡や会うことに関して、こちらからの行動は止めてみてはどうかな。
彼からの連絡や会いたいに対しては、出会った頃の貴女らしく、優しく応答してみてはどうでしょう。
それでもダメなら、貴女を解ってくれる人を探してもいいと思う。

76: 2011/07/05(火) 17:18:30.89 ID:

>>>75
レスありがとう。
実は同じようなことで喧嘩して、仲直りしたばかりだったんです。2週間ぐらい前かな。
気持ちが離れたのなら別れていいって言ったのも、彼が一緒にいたいといってくれたのも、そのときです。
前のときは、原因やどうしたいのかも言い合えて、ちゃんと仲直りできたと思ってたんだけど、
また同じことを繰り返す彼にとってはなんの意味のない喧嘩だったみたいです。
一緒にいたいという言葉はうれしくて、信じようと思ったし、
わたし自身も同じことを繰り返さないようにしようとがんばってたのに、
あまりにも蔑ろにされて信じることが出来なくて、切るなら切ればって送ってしまいました。

3日経ってもメールも電話もなくて、ここに書き込んでみたけど不安で
どんな答えにしても返事がほしくてメールしようか考えてました。
でも、>>>75さんのレスを見てちょっと落ち着きました。
アドバイスどおりにしてみようと思います。ほんとありがとう。

77: 2011/07/06(水) 09:13:16.93 ID:

>>76
何度も同じ事を繰り返す、なら、それは「彼には出来ない事」って割り切るのも必要かも。

例えるなら(前にもどっかのスレで書いた記憶あるけど)
数学のテストで貴女は常に100点取れる人、彼は常に30点の人。
60点取りなさいって言われて、100点取れる貴女は手抜きすればいいのだから60点は簡単でしょ。
30点の彼は今までよりさらに30点分は上乗せしなきゃいけない。
彼には物凄く大変な事。

点数で見えるなら、30点が40点だったとか解るからいいけれど、
人との付き合いは目に見えない要素も多いから、
彼がやってくれなくても、私は同じ事繰り返さないように頑張るよって続ければいいと思う。
フェアじゃないって思うなら、彼とはこの先も難しい気がする。

うちの彼は一週間連絡取らなくても、感覚的には1,2日程度にしか感じないらしく、こちらがキリキリ連絡来ない!って思うほど深刻じゃないらしいです。

温度差に思えてることも、相手をよく知れば湿度差名こともあると思うので
切り札は、大切にしまっておきましょう。

78: 2011/07/06(水) 10:51:08.59 ID:

>>>77
レスありがとう。
点数の話すごくわかりやすかったです。
確かに30点多くとるのはむずかしいことですね。
でも5点だけでも上乗せしてくれる努力を、彼にもして欲しかったんだなって思いました。
結構大きな喧嘩だったし、仲直りするまでに時間もかかったから
同じことを繰り返すのは絶対に嫌で、彼もそうだと思ってたんです。
でもこれはわたしの考えであって、彼の考えとは違いますよね。
もし仲直りできたら、彼には出来ないことと割り切ってわたしだけでもがんばります。
連絡がなければ、すぐには無理かもしれないけどあきらめます。

リアルに相談できる人がいなくて、1人で考えててもずっと泣いちゃって、
がまんできずにここに書いてしまいました。
>>75さんも、>>>77さんも、真剣にレスしてくれてほんとうにありがとう。
もうすこし待ってみます。

79: 2011/07/06(水) 13:38:54.96 ID:

>>78
もう見てないかもしれないけど

ほかの人も「切り札」に関して言ってるけど、あなたは切り札を切りすぎだ
付き合いを続けたい気がある相手にそういうことを続けていると
誰と付き合っても破綻するぞ

2週間前は「気持ちが離れたなら別れていい」
今回は「切るなら切れば」
あなたは喧嘩のたびに切り札を相手に投げつけている

別にそれが本心からで、本当に別れてもいいと思ってるならいいけど
実際はそうじゃないんだろう?
そういう構ってちゃん察してちゃんな行動に男はウンザリするものだよ

80: 2011/07/06(水) 15:45:28.63 ID:
>>79
みてました。レスありがとう。
そうですね、切り札を切りすぎといわれても仕方がないんだと思います。
でも私にとっては相手を試す切り札ではなく、本気だったんです。
彼の気持ちが離れたのならしょうがないと思い、別れる覚悟でした。
それでも前のときはちゃんと話が出来て、仲直りできて、一緒にいたいって言ってくれたのを信じようって思い
わたしも悪かったところを直そうってがんばってたところに、また同じことを彼が繰り返して、信じられなくなったというか、
付き合いを続けていく気が彼にはないんだなと思って、切るなら切ればと言ってしまいました。
感情的にはなっていたけれど、別れてもいいと本心から思って言いました。
でも彼といた時間を思うとすごくさみしいしつらいし、これからのことを考えるのもつらい。
やっぱり好きなんだなって思ってしまうけど、わたしからはもう何も出来なくて、
頂いたアドバイス通り、もうすこし待ってみるしかないなって思ってます。
連絡がないならあきらめる覚悟もしてます。…引きずらない自信はないけれど。
忠告ありがとう。忘れないように心に留め置いておきます。

81: 2011/07/06(水) 16:06:31.59 ID:

>>80
なんか責められてるレス見るけど、自分から見ればあなたはよく頑張ったと思うよ。

別れたくないとか言うくせにそこまであなたを追い詰めた彼氏のほうが悪い。
たった二週間前に話し合ってなおあなたの気持ちを理解しないんだから。

「生涯この人しかいない、あの性格が直らなくてもいい」と思っていない限り、別に切り札切りすぎとかは思わない。ただ、別れる覚悟を決めたら、だけどね。

82: 2011/07/06(水) 17:46:53.28 ID:
>>81
レスありがとう。
責められてたのかな。
1人で考え込んでたから、どんなレスも参考になってうれしくて責められてるって思ってなかった。
でも頑張ったって言ってもらえたのもうれしい。ありがとう。
彼の態度に我慢できなくて、感情的にぶつけてしまった自分もじゅうぶん悪いとは思うけど、
すごくショックだったんです。その気がないなら一緒にいたいとか言わないでほしかった。
その言葉がキッカケで仲直りできたし、支えにもなったのにな…。
もうわたしができることは待つことだけなので待ちます。覚悟も決めました。
たくさんスレ消費しちゃってごめんなさい。みなさんありがとうございました。

83: 2011/07/06(水) 17:58:36.05 ID:
>>82
気持ちが落ち着いてきたのと、あなたがそんな調子だから彼氏の方では愛されてると思ってるかも。
恋愛は追えば距離が広がる時もあるし、自分の思い通りの恋愛がしたいなら他の人と付き合う方が
いいかと思う。
温度差というか湿度差というか、恋愛観の違いというか。
相手にしてくれないしてくれない、自分の望む事をしてくれない。それは気持ちが離れたって事でしょ?
と考えるのは若いからかな?
会えないと言うとあなたがしょんぼりするから、はぐらかしちゃうとかはないのかな。
喧嘩して自分の不満を相手に飲み込ませるよりは互いにどうするのがベストか考える方がいいと思うけどね。

84: 2011/07/06(水) 18:49:47.00 ID:
>>83
まだレスつけてもらえてたんですね。ありがとう。
時間が経つと変わってしまうのはやっぱり当たり前のことなんでしょうか。
思い通りの恋愛がしたいというわけではなかったんですが、どこか押し付けてたもあるのかもしれません。
相手にしてもらえなくなったから気持ちが離れた、と思う部分もあるけれど
理由は他にもあって、結果的に気持ちが離れたのかなって思いました。
年齢も関係あるんでしょうか。私は25歳で、彼は33歳です。
会えないと言われても不満を言ったことはありません。
やだなってほんとは思ってても嫌われるのがこわかったから、そうなんだ、わかった、と了承してきました。
そして、お互いにどうするかを話し合って仲直りした直後の、喧嘩だったんです。
もっと冷静になれればよかったといまなら思うんですけどね…。
レス参考になります。ありがとうございました。

85: 2011/07/06(水) 19:21:32.71 ID:
>>84
俺32歳で彼女25歳だが、会う予定も喧嘩も常に向こうペースだから、年齢は関係ないね…
書いてて悲しいけど…

86: 2011/07/06(水) 19:35:22.67 ID:

>>84
変わるのが当たり前というか、人は変わるし気持ちや考え方も変化する。
自分の考えや周りの人の影響でね。ただ、変わりにくいのが性格かな。
男性女性でも考え方が違うし、同性の中でもあなたのようなタイプもいればサッパリしてるタイプもいる。
その違い、その変化を互いにどう調整しあうかが付き合いの中で重要じゃないかな。
「そうなんだ、わかった」って返されると不満があるけど用事があるなら仕方ないね残念だけどね。
って見えるなあ。飲み会だったら「飲み過ぎないでね」「楽しんできてね」とか返す方がスッキリはしてる。

年齢は精神的な方。自分の書いた事、自分が彼氏に言った事を30代40代になっても続ける?
もしくは子供が産まれた後もそう言う自分が見える?
今冷静になれて、後悔してるなら素直にメールでもしてみたらどうかなあ。
喧嘩で相手から何を言われたのかにも寄るけど、自分の事ばかりではなくてあなたに譲歩できる部分があれば
それも付け加えて。

87: 2011/07/06(水) 21:58:34.90 ID:
して欲しいがいっぱいだと相手疲れちゃうもんね…

88: 2011/07/06(水) 22:25:22.67 ID:

>>85
似たような年齢差ですね。彼女のペースでも、彼が合わせてあげられてるならいいなぁって思います。

>>86
そうですよね、やっぱり変わっていくものですよね…。
お互い時間が経っても変わらないようにしようねって、初めのころに彼が言ってました。
わたしもそうであってほしかったし、変わらない気持ちでいたつもりなんですけど、彼と同じように変わっているのだと思いました。
急に変わってしまった彼に戸惑っていたけど、調整しあえなかったのも原因ですね。
会えない理由はいつも教えてもらえなかったんです。
一度だけ、会えない日は何してるの?って何気なく聞いたら、なんで言わないといけないのかって返ってきた以来、聞けなくなってしまって…。
彼もただ、今日は会えない、とだけ。わかったとしか言いようがなかった。
友達が帰ってきてて遊んでいると聞いたのも、前の喧嘩のときに初めて教えてくれました。

冷静にはなっていますけど、後悔はあまりしていません。
感情的に切るなら切ればと言ってしまったのは確かだけど、自分の本心だったとはっきり言えます。
なので、彼の答えを待つだけだなって思ってます。
前の喧嘩で仲直りできてから、譲歩できる部分は精一杯譲りました。これ以上は壊れそうです。
それにわたしからメールをして、今回のことがうやむやで仲直りできても、同じことになるかもしれないと思うと怖くて。
せっかく意見いただいたんですけど、ごめんなさい。でもすごく参考になりました。ありがとうございます。

>>87
して欲しかったのは最低限のことだったんです。会話だとか、思いやることだったりだとか。
だけど、それも求めすぎてたのかなぁって思います。確かに疲れちゃいますよね。

89: 2011/07/06(水) 22:30:57.24 ID:
>>88
なんかもう粘着質過ぎて彼が疲れたんじゃないの?って言いたくなるわ…
最低限を譲ったらどこまでも最低限を盾にして迫ってきそう
自分と他人の最低限の違いとか分かってなさそう
私の最低限はこれだから貴方が合わせてを誰にでも通用させたいんだね

90: 2011/07/06(水) 23:01:14.03 ID:
>>89
粘着質、ですか…。彼にしつこくしたつもりはなかったんですけど、そう思われてるのかもしれないですね。
最低限してほしかったことっていうのは、挨拶とか二人で決めていた約束を守るとか、その程度のことだったんです。
やっぱりそれも求めすぎですか?
押し付けようとしたわけでもなく、お互いに譲れる部分は譲っての最低限が上記のことだったんですけど、
他から見るとそう思うものなんですね。気をつけます。

91: 2011/07/06(水) 23:16:31.66 ID:

他人から見ればそうだけど、恋人は他人じゃないだろ。
我慢して我慢してほんとに自分の求める最低限にまで絞っても応えてくれないのなんか彼氏失格じゃね。

ガキじゃないんだから何も求めるな、とかただの都合いい女じゃねーか。
それくらいの要望は言っていいと思う。

92: 2011/07/07(木) 00:34:13.27 ID:

>>91
そうですよね…。でも彼にとってもそう思うほど、もう他人と思われてるのかもしれないですね。
なんかすごく納得しました。改めて、さみしさというか、悲しさを実感しました。
お互いに譲り合った最低限も彼にとっては負担なだけだったみたいだし、
これでもだめなら、もうなにも要望なんていえません。

日付変わったからID変わってるかな。ほんとにたくさん消費してごめんなさい。今度こそロムに戻ります。
話を聞いてもらえてうれしかったし、いろんな意見が聞けてすごく参考になりました。
不安でいっぱいだったけど、覚悟も決まったのでどんな結果になるにしてもあと少しだけ待ってみます。
ほんとにありがとうございました。

93: 2011/07/07(木) 06:37:15.33 ID:
とりあえずリアルでも相当めんどくせえ女なんだろうなとレスからは感じるね
温度差が本当にあるか知らんが、粘着ってーかウジウジでアイテニゲンインガー?

94: 恋人は名無しさん 2011/07/08(金) 10:38:59.70 ID:

俺32向こう22

気分屋ですぐ機嫌悪くなったりすると
別れよっかなとかばっかり

俺永遠の片思いかオイ

95: 恋人は名無しさん 2011/07/08(金) 11:32:47.78 ID:

>>93みたいなこと平気で考える人って本気で恋愛したことないんだろうな

別に執着質には見えないけどね。
恋人なのに優しさが一切見えないよその人。
ちょっとかまって欲しいだけなのにしてくれないなら逆に距離置いてみたら?
自分の趣味でも見つけて程よく無視したらいいよ。
お互いにとっても。

96: 2011/07/08(金) 11:52:18.60 ID:
本気で恋愛とか言い出すのはさすが寒い

引用元: ・https://www.logsoku.com/r/2ch.net/ex/1307180243/