姉は生まれつき手に障害がある。姉26才、私24才の頃、私の彼氏を姉に奪われた！

ちょっと長いです。修羅場まっただ中。

前提。
私の姉は生まれつき手に障害がある。
訓練すれば日常生活に支障はないけど、見た目ではっきり判るような障害。
私はその姉を不憫に思った両親が、姉の将来の為に作った子供。
幼い頃から、パパママが居なくなってからは、私ちゃんがお姉ちゃんの面倒を見るんだよって言い聞かされて育った。

でも、障害以外の面で、姉は何もかも私より優れてた。
姉は美人で（仲間由紀恵似）明るくて頭も良い。
私は地味顔でネガティブで成績は平凡。
私は、小学生の頃から、こんなに可愛くてなんでも出来るお姉ちゃんの面倒をどうして私なんかが見る必要があるのかなって疑問だった。
とはいえ、姉本人は私に優しかったし姉妹仲も悪くなかった。

姉が26才、私が24才の頃の話。
私は地味なりに平凡なりに、大学を出て就職して、職場の先輩の紹介で出会った男性（A）と付き合って、1年経ったあたりで結婚しましょうかって話になった。

Aを両親に紹介した時もプチ修羅場で、両親はAの前ではニコニコしてたけど、私が結婚してしまったら姉の将来はどうなるんだって反対された。
でも、姉本人が大丈夫だって言ったんだ。
姉も結婚を視野に入れて付き合っている男性が居るからって。
その人は収入が安定していて穏やかで優しい良い人だって。
そういう人が居るならって、両親もそれからは私の結婚に反対しなくなった。
その時は心底姉に感謝したよ。

でも、姉が言う「収入が安定していて穏やかで優しい良い人」っていうのはAの事だった。

姉はAの職場を訪ねて、私について、ないことないこと吹き込んだ。
私が、障害のある姉をずっと見下して、両親が居ないところでは悪しざまに罵っていたとか、私がAについて「障害持ちの姉にはこんな高スペックのダンナ捕まえられないよね」とか「正直高収入は魅力だよね。人間的には好きじゃないけど収入は愛せる」とか姉にだけはぶっちゃけていたと、嘘をついて。

Aは、外見は全然イケメンじゃなかった。
独身なのにお父さんみたいな雰囲気の人だった。
でも、だから私はAが好きだった。
実の父親は姉ばかり可愛がって、私には素っ気ない人だったから。
Aにも、そういうトラウマというか、ずっともやもやしてた事については話した事があって、その時Aはファザコンな娘みたいに僕を愛してくれればそれでいいんだよって言ってくれた。

でも、Aは姉の話を信じた。

姉の美貌に惑わされたのかもしれないし、そもそも私なんかそんなに好きじゃなかったのかもしれない。
Aは私の両親に、姉からこんな話を聞いた、私さんの事が信用出来なくなった。
それに引き換え姉は素晴らしい人だ、姉と結婚したいって談判した。
両親は、私ではなく、姉とAの肩を持った。

姉は明日ジューンブライドになる。
私は結婚式には出ない。
出ないというか、両親に絶縁宣言されちゃったから。
もう死んじゃおうかなって思うけど、なかなか決心がつかないから、とりあえずここに吐き出す。

何でまたその糞姉はそんな行動に出たのか

復讐しても良いんじゃね？

死ぬのは其れからでも遅くない

Aが両親に私との破談と姉の方と結婚したいと話しに来た時、姉は家に居ませんでした。

Aは「こんな事になったら、君（私）はお姉さんに何をするかわからないから」と
予め姉に外出しておくように言っていたようです。

勿論、姉がAに話した、ないことないことは全部嘘だと、必死で訴えました。

でも、話していないことを証明するのって難しいんですよね。

Aはもう完全に姉を信じきっていたので、姉が言ったんだから間違いないというスタンスを崩しませんでした。

両親は両親で、私は昔から地味で成績も良くなかったから美人で優秀な姉に劣等感を持っていた、だからそれくらい言いかねないとAに同調するばかりで、私の言う事なんか全然聞こうともしませんでした。

私達家族だけで話し合う機会があって、私は姉にどうして嘘をつくのか問い質しました。

その時は怒ってましたから、きつい言い方になったのは自覚しています。

少し苦笑いを浮かべてのらりくらりとした態度の姉に心底腹が立って、その場にあったボックスティッシュを投げたのは、私の落ち度だったとも思います。

結果的に、あくまでも穏やかな態度の姉と、激昂して暴力をふるうような私という形になったんです。

Aの職場は知っていましたが、乗り込んで行く気力なんてなかったです。

私にAを紹介してくれた先輩は、付き合っていたけど上手くいかなくなったくらいの認識で、それに私よりAとの方が親しい方ので、何を吹き込まれているか怖くて相談出来ませんでした。

情けない話ですが、本当に、何をする気にもなれなかったし、友人に愚痴さえ言えなかったです。

結局会社も辞めて、しばらくは貯金で食いつなぐ生活をしました。

姉とAが式を挙げるのは明日です。

父方の祖母からの電話で一週間ほど前に知りました。

祖母は一応私の味方ですが、母と折り合いが悪く、父ともそれほど仲が良くはないです。

式にも披露宴にも私が出席しないのを知って、一体何があったのかと連絡をくれたのです。

姉の結婚相手は、私が以前付き合ってた人なんだよ、と話したら驚いていましたが、祖母を味方につけたところで今更何も変わらないですしね。

昨日は、もう死んじゃおうかなって書き込みましたが、それは嘘です。

嘘というか、書き込んだ時にはそう思っていたのかもしれませんが、本心ではないです。

かまってちゃんですみません。

春くらいからようやく仕事をしないと、きちんと生活しないと、と思うようになって、ぽつぽつと友人に連絡を取り、彼氏をお姉ちゃんに取られちゃったよーとか、そのせいで実家と絶縁状態だよーとか話せるようにもなりました。

東京で生活している友人達からは、いっそ上京して仕事を探したらどうか、等
ここでも言われたように、きれいさっぱり出直したらと勧められています。

栄養士と調理師の資格は持ってるんですけど、仕事見つかるかなあ。

前向きになってたつもりなんですけど、明日まではもやもやしそうです。

ただもうあの人達には関わりたくないというのが一番の本音。

長々と愚痴を書き連ねてすみません。

少しすっきりしました。

明日一日中結婚式の事を考えてもやもやするくらいなら、明日は上京にむけて行動してみなよ。
６月、７月なんて春の引っ越しシーズン後だから費用が割安になるいい時期だよ。
まだ若いやり直しの効く年齢のうちに絶縁してもらえた事を幸いに受け取ろう。
２０代都会の一人暮らしとか、ホント実家どうでもよくなるくらい楽しいんだから。マジで。

アラサーと同時に田舎に嫁いでしまったオバサンが言っとくわw

真偽の確認を怠って、乗り換え、しかも肉親って切るに切れない関係の相手と結婚するような男だよ？

本性を知ることが出来て、本当にツイてると思う。悪運だけど。

今、話を聞いてくれる人、味方になってくれる人、慰めてくれる人に助けて貰って、感謝して、強く前に進んで欲しい。

じゃないと負け犬で終わってしまう。

辛いけど、出来事を時系列にノートに書いて、助けてくれた人の名前と感謝の言葉を書き出してみて。

いつか役に立つときが来るから。

そんな自分を第一に信じてくれない人と結婚しなくて良かったじゃん。
嫌な事はここで終わり。
自分を縛るものが何も無いところへ自由に行けるって考えたただけでも楽しそう。

大体、そんな性悪な姉ならどこかでボロだして親もろともボロボロになりそう。
友達とお祖母ちゃんには「信じてくれてなくていいけど…」って言いながら事実を話しちゃば、とりあえず信じる信じないに関わらず、知ってくれているってだけで軽くなるんじゃないかな。