【衝撃】私は×３。最初の夫は姉に寝取られ、再婚の夫は夫の実妹に…再々婚の夫は実兄に…

結婚するたびに夫を寝取られるんだが、これも修羅場になるだろうか・・・？？？

最初の夫を実の姉に寝取られて離婚。
再婚した夫は夫の実妹に寝取られて離婚。
再々婚した夫は　実兄　に寝取られて離婚。

現在×３

もう結婚はいいや。

最初の夫

高校卒業して社会に出て、２３歳の時最初の結婚をした。
相手はその時勤めていた歯医者の歯科医。
平凡なお式をあげて、相手の希望で専業主婦になる。

多少のケンカはあったけど、その当時の悩み事はやたらと姉が電話をかけてくることくらい。

今思えばこれが夫を狙っていた姉の内偵。

専業になって半年くらいして、子供もいないし私は昼のコンビニで短時間のアルバイトをするようになった。（私の希望）

夫が勤めていた歯医者は土日やっている代わりに平日が休み。

ある日夫が休みで私が出勤だった日、体調が悪くなって早退。病院に行ったら妊娠していた。

ウキウキしながら帰ったら、玄関に私のじゃない女物のヒールがあって、「？」なりながら部屋に入って凍った。浴室のほうからいわゆる喘ぎ声が聞こえた。

その時点で浮気だとわかったから玄関に置いてあった夫のゴルフクラブを持って浴室に行ったら、夫が姉と合体中。

天国から地獄ってたぶんあんなカンジ。

それまで赤ちゃんができたって歌いだしたいくらいハッピーだったのに、夫の相手はよりによって姉。

頭まっしろ。気が付いたら全裸の夫と姉が壊滅した風呂場でぐったりしていた。

自分で警察に通報して、救急車を呼んだ。

姉は既婚者だった。

警察署から私実家と夫実家、それに姉のご主人に連絡を入れてもらった。

二人とも入院加療が必要なほどボコボコだったけど私は有罪にはならなかった。

夫の両親と姉夫の嘆願があったって後から聞いた。

そのまま離婚。お腹の子供は堕ろした。

夫の両親からも産んでほしいって言われたけど、そのときの私にはどうしても産むとは言えなかった。

３ヶ月悩んで結局ちゅう絶を選んだ。

二番目の夫

最初の離婚後、資格を取るために専門学校に実家から通わせてもらった。

卒業して無事就職して、再婚したのは２８のとき。相手は同い年のバツイチ同僚。

プロポーズされたときちゅう絶したことも姉に寝取られたことも話していた。

お互いバツイチ同士で挙式をせず籍だけ入れた。

２年くらいは平和に過ぎた。

夫には当時２０歳の妹がいて、２浪で大学に進学した年に地元から上京してきた。

家賃を払えないから下宿させてほしいと夫両親からも頼まれたこともあって三人で暮らし始めた。

最初はとまどったけど、夫妹は明るくてよく家事も手伝ってくれるしっかりした子だったからすぐに打ち解けた。妹がいたらこんなカンジかなーって思ったりしていた。

夫と夫妹は夫が地元にいたころからの仲だったらしい。私はまったく疑ってもいなかった。

そのころ私は管理職で、残業が多くなっていたことから夫の方が早く帰宅していた。

発覚したのは偶然私が早く戻った日、夫と夫妹の態度がいつもと違ったから。

妙に焦っているし、ふたりとも風呂上りで、何より部屋のにおいが違った。

最初の夫を姉に寝取られたことを思い出した。

信じたかったけど、疑いを晴らすこともできなくて興信所に依頼した。

結果は真っ黒。

興信所に依頼した時に部屋にボイスレコーダーを仕掛けることを提案され、やってみたら毎日毎日夫が帰宅してから私が帰宅するまでの間、盛ってる盛ってる。

その時点で死にたくなったけど、追い打ちをかけたのが興信所の調査結果と夫の前妻の証言。

２年いっしょに暮していたんだよね。

その２年の間に夫妹は２回ちゅう絶していた。

大学に通っていたのは最初の半年だけでとっくに中退。

そのあとは家で「専業主婦」してた。

スーパーに買い物に行く以外ほとんど外に出ていないことをご近所に聞き込んで確認した。ちゅう絶した赤ちゃんの父親がだれかなんて、考えるまでもない。

興信所が前妻の連絡先を調べてくれた。それまで夫が言った離婚の原因は夫が言った「正確の不一致」

前妻との間に生まれた子供の養育費を一括で支払った

という言葉を疑ったこともなかったんだけど、信じてきた家庭はすでに壊れていたわけで、連絡をとってみた。

今嫁からの連絡に最初は警戒していたけど、こちらが夫の浮気が原因で離婚を考えていると言ったら察してくれた。

夫の最初の結婚は地元の田舎でしていた。相手も地元の人。

想像していた通り、前妻は夫と夫妹のことが原因で別れた。

前妻は子供がいるうえに同郷なことを考慮して、騒ぎにせず黙って離婚を選んだらしい。（人の耳に子供の父親が「実の妹と関係を持つような男」だと入ったら、それを聞いて育つ子供がどんな思いをするか考えた結果、慰謝料+養育費の支払いを一括でさせて絶縁を選んだらしい）

夫実家が夫と夫妹の仲を知っているかどうかは正直微妙。

知っていたら同じ家に「下宿」させないだろうとは思いたかった。

電話で話しただけだけど、芯の強い方だと思った。

ただ私は同郷でも何でもないので、穏便に済ませる必要はどこにもないとこのとき思った。

弁護士雇って、一連を会社の上司に報告して、義実家にも連絡を入れた。

夫は懲戒解雇。妹は義実家に引き取られた。

夫婦でしていた積立と新築したばかりの家を慰謝料がわりにもらった。

ローンはすべて夫。もらった家はすぐに売った。

夫が実の妹と盛っていた部屋でなんか暮らせないと思った。

捺印とか押印とかで「する」はつけるけど、印鑑はするとは言わないね

３番目のは実兄なんだよね

今は幸せに暮らしてますようにと祈りながら読んでる

捕捉。

それまで仲のいい義姉妹やっていたつもりだったけど、ほんとうにつもりだったと思い知った。

ボイスレコーダーから聞こえてきたのは盛っている声と夫妹の私への悪口。

「あたしの前であんなブスとベタベタしないで」←ワタシが妻です。
「保険金かけてあるし、殺しちゃおうか」←結婚した時に夫婦で入りました。
「○～、○～」←Ｈに限らず、二人きりの時は夫の名前を呼んでいる模様。
「あのブスさえいなければ、○の赤ちゃんを産んであげられたのに」←あんたら兄と妹だよね。

夫の両親同席のもと、録音していたものを聞かせたときの反応は悪霊でも乗り移ったのかと思うくらい別人だった

夫両親は兄妹の仲を知らず、お舅さんがその場で卒倒した。（呼び出したときに兄妹の合体写真だけは見てもらっていました）

夫も夫妹もこんなやり方は卑怯だとか、両親に知らせるなんてひどいとか、イロイロ言っていたけど弁護士同席だったからずっと私のターンでした。

兄が夫を寝取ったのは夫に横恋慕とかそういうものではなかった。

私は末っ子で兄とは１０、姉とは５歳離れている。

兄の動機は「自分が困っていても助けようとしない親が私にだけは昔から甘いのがゆるせない」という小学生みたいな内容だった。

兄はゲイだったらしい。私も両親も知らなかった。

一連の発覚も兄が自分で私たちに喋った。

夫婦仲を壊してやろうと思ったのに、壊れなかったのがシャクで暴露に及んだ。

「お前の腹にいるのは男に突っこまれて喜ぶ変態の子だ」って言われた時、花瓶で殴ってた。

反対に夫は魂が抜けたみたいな状態になって、夫両親に連絡して家に来てもらった。

その間、出血した私は母に連れられて病院。

悪いのは全面的に兄で、こちらは言い逃れなんかできる状態じゃない。

どんなお叱りや罰でもお受けしますってうちの父が土下座したと後から聞かされた。

離婚に至るまで完全に私は蚊帳の外だった。病院に運び込まれた直後、私は死産すれすれの早産で未熟児を出産。母子共々生死の境をさまよっていた。

意識が戻って、未熟児の男の子と対面したころ両親から両家の間で決まったことを伝えられた。

このとき、兄と関係を持つようになった夫の心境を又聞きで聞かされた

兄は家から叩きだし絶縁。兄が夫から巻き上げたお金はすべて父が賠償。

向こうの両親の意向で離婚。慰謝料は子供の養育費と相殺。

夫は精神科にかかることに。

嫁さんが悪いわけではないが、孫だとは思えない、いっさい連絡をしないでほしいと舅さんが言ったらしい。

当然そうなるよねって思った。

死にかけたせいか死のうとは思わなかった。この子をちゃんと育てないとってそっちに頭が向いた。

現実逃避もあるけど、大人の事情なんて泣き喚く赤ちゃんには知ったことじゃなくて、退院してからは正直泣いている暇なんかなかった。離婚届にサインした。

そのあとに弁護士を入れて兄には接触禁止を出してもらったけど、頭おかしいをそれで抑止できるとも思えなかったから飛行機の距離の遠方に引っ越した。

二番目の夫の前妻さんが言われたことを思い出した。

引っ越す前に一度お姑さんが見えて、赤ちゃんを見て行った。

夫がどうしているのかは教えてもらえなかったけど、ほしいと言われたのでミニアルバムを一冊お渡しした。

引っ越し先の住所とＰＣのメールアドレスを教えておいた。

母子で生きていくつもりだったけど、「孫はこいつしかいないから、離れるのはさみしい」って言って両親はせっかく軌道にのった弁当屋さんを畳んだ。

口では孫のことを言ったけど、母子家庭でだれも頼る気がなかった私を案じてくれたんだと思う。

申し訳ない半分、ありがたい半分。

近況としては、運よく正社員で採用してもらえたから両親に甘えつつフルで働いている。

兄と姉がどうしておかしな方向に進んだのかわからない。

口に出さなけど「育て方を間違えた」って悩んでいるのも知っているからどうしていいかわからなくなる。

確かに兄弟のなかでは私が一番両親に甘えているとも思うが、姉も兄と同じように私を憎んでいたのかな？　と考えると鬱になりそうになる。

お待たせしたうえに文章を短く書くことができず、長くなって申し訳ない。

内容も胸糞だけど、母親業だけは投げ出さないようがんばっているつもりです。

ここまで読んでくださりありがとうございます。