【不倫】浮気発覚して天罰。カラオケの一室で彼と唇を重ねキスに没頭…その時ドアが開いた！

浮気発覚して３年の贖罪生活で何とか許してもらった

天罰って本当に存在する

目には見えない何かに監視されていて悪行には天罰が下るようになってる
私はそう確信した

何であんなことをしちゃったんだろう、って今更言っても後の祭だけど、何かのTV番組で女は精神的に追い詰められると反射的に自分に不都合な情報を脳内から消去して都合の良い物語に作り変えて信じ込む習性があるってやってたけど、あれ本当
見つかった瞬間不都合な情報が頭からスパッと消えた

あれ？何で私はこんなに怒られなくちゃならないの？私今迄家庭の為に頑張ってきたのにってなる自己防衛本能が働く、危ない

それでも辛うじて許していただけた理由は頭が真っ白になっても脳内を自分に好都合な物語が占拠しても言い訳せず、ただひたすら御免なさいで通した事に尽きると思う

あそこで一言でも言い訳がましい事を言ったら即アウトだったと思う

捨てられた後の自分の人生考えたらゾッとする

アラフォーバツイチ女が人生再出発なんて無理だもの

仮に可能だとしても今の自分の家庭以上のグレードのものを造りだすのは絶対無理

浮気した私がこんなこと言うのは矛盾してるってこと十分承知してるけど、私にとって家族は最高傑作だから

それだけに自分自身に対する失望も大きかった

でも私の場合自分に不都合な記憶を思い出すのに優に一年以上かかった

それまではいくら内観しても分からなかった、しんどかった

私は夫を心から愛していたし、アラフォーながら一応夜の営みの方も週2回前後はあったし、だから全然レスではなかったし、義務でこなしてるつもりも勿論なかった

夫も子供もあんなに愛していたのに！って、そんな私が何で浮気なんかするの！って思った

自分で過ち犯しておきながら馬鹿みたいだけど、本当にそう思ったんだ
いくら家族や両親から責められても自分自身のことながらさっぱり分からなかった

だから再構築期間中、私は夫の無視に遭いながら必死に内観した
自分が堕ちた理由を探し続けた
だってそれが分からない限りたとえ夫が許してくれたとしても同じ間違いを犯す可能性があるから私は自分で自分が怖くなってた

それで一年以上かけてようやく自分を俯瞰で見れるようになってきたの

そうして初めて私は自分の問題点に気づくことができてきた

よ～くよく思い出してみると、過ちを犯す随分手前のところで心に綻びが出来ていたのだということを思い出してきた

私が不倫をしてしまった原因は仕事があまりにも順調にいきすぎたという事、それに尽きる

勿論そんなの何の言い訳にもなりはしないけど、特定されると困るから焦点ボカすけど、私は某メーカーに入社し、そこの技術開発部に所属していた

そこでの仕事ぶりはまあ身贔屓入れても中の上ぐらいなものだったんじゃないかな
可もなく不可もなく日々こなしてるって感じ、向いてるけど達成感みたいなものはなかったと思う

で、私は入社三年目くらいから営業部に自社が開発している新製品の機能説明をする担当になった

うちの製品は他社に比べてこれこれこういう部分が優れていて、他所は何処が劣っているとか、逆に自社は他所に比べて何処が劣っているのかもきちんと説明した

それで劣っている部分はこういう風にフォローしていったら良いとか、私なりに営業の視点に立った戦略を練って説明をした

その仕事ぶりを当時の営業課長、つまり私が浮気してしまった相手に認められて営業部に配置転換されたわけ「君の説明は凄く分かりやすいからきっと営業の方が向いてるよ」って勧誘されて技術開発に未練がなかったわけじゃないけど、そこは完全に男社会だったし、やっぱり仕事ぶりが認められるっていうのは嬉しかったし、結局私は営業部転属の話を引き受けることにした

課長の言う通り私は営業部の水が合ってたらしく2年目で先輩の４倍近く売り上げるようになっていた

技術畑にいたというのが凄く強みになっていたと思う

自社製品を売り込みに行ったら他社のマシンがトラブル起こしていて、私が直してみせて大きな仕事を貰えた事もあった

当時の私の年俸は二十代にして既に700万近くになっていた

「ほらね？俺の見立て通り向いてたろ？」って課長に言われ「はい、ありがとうございます！」みたいな感じで私は彼の秘蔵っ子みたいな感じで重宝して特別に育ててもらっていたと思う

売り上げを伸ばして自信がつくと自社の粗も目立つようになる

それでカタログやパンフレットやらにも口出すようになって、じゃ、君が好きに編集していいよって言われて、うちの会社に出入りしてる印刷屋さんにデザイナーを紹介してもらったの

それが私の未来の夫だった

これがもう完全に私のドストライクにタイプの人で、当時彼は他に好きな人がいて相手も彼に好意を持ってたらしんだけど、私が強引に割り込んで自分を売り込んで、つきあって～つきあって～って猛烈アタック

公私混同もいいとこだけど毎日夜更けまで携帯かけまくった

正直私がこんな肉食系だとは思いもよらかった、新たな自分を発見した思いだった

でも課長はそれが凄く面白くなかったらしい

せっかく育てた営業部の逸材をみすみす印刷屋下請けのデザイナーごときに渡せるかっていうんで、未来の夫の出入りを止めさせようと裏工作しようとしたので、それに私が気づいて烈火のごとく怒ったもんだから渋々課長は折れて容認した

結局課長が危惧した通り、私は彼と結婚してすぐ子供ができて職場を離れてしまった

だって大好きなんだもん

私が職場を離れても課長は毎年私に暑中見舞いと年賀状を出してくれて、必ず最後に職場復帰する際はご連絡下さいと書き添えられていた

ここまで読んで課長が私に気があったんじゃないの？って思う人が居るかもしれないけど、そうかもしれないけど、私はそうは受け取らなかった

何故なら私の営業成績は課長をそうさせるに十分なものだったから、多分その時は純粋な気持ちでそう書いてくれていたんだと思っている

でも結局私は三人の子供を生んで、育児生活に追われて職場復帰どころではなく、十余年の月日が流れてしまっていた

その間に課長は部長に昇進していた

で、上の子が小6になって始めて三人の子を進学させるのに我が家はかなりお金が足りないという事に気づいたわけ

幸か不幸かうちの子は三人共勉強がかなり出来る

間違いなく大学まで進学するだろうことは容易に予想できたので、さあこれは困ったぞと

夫も「僕の給料がもっと高ければいいんだけど、ごめん」って頭を下げられた

「大丈夫、心配しないで、私も働くから」って、十余年が過ぎてはじめて私は毎年書き添えられていた職場復帰の言葉をリアルに考えるようになった

夫に相談し、私は部長（課長）に電話した

「お茶くみで良いので雇ってください」って

こんなおばさんにお茶くみもないけど、とにかく何か仕事くださいって頼んでみた
部長は「ようやく決心してくれたんだね」って雇用担当に頼んでくれて、私はすぐに採用された

十何年ぶりかに出社してみると営業部の面子もかなり変わっていて課長も部長に昇進していたし、同期のぺーぺー君が係長や課長になっていた

「やー全然変わっちゃいましたね、私ついていけるかな」って部長に言ったら
「君は才能あるから直ぐに追いつけるさ」って励ましてもらって
「や～あなたが伝説の」とか「お噂はかねがね」とか若い子達に持ち上げられて「部長いったいどんな紹介したんですか」って私が言ったら「俺は事実しか言ってないよ」って

まぁ、そんなこんなで私は再び元の会社に復帰したわけだ

私はしばらく部長付きの秘書兼営業という事で行動を共にする事になった

手前味噌で恐縮だけど、やはり私には営業の才能があるようで、成績はみるみる若い子のそれを追い抜いていった

「噂通りですね」って言われて素直に嬉しかった

技術開発に居た影響で多少の機能的不満はプログラム書き換えさせて臨機応変に対応できたのも強みだった

技術開発時代の同僚も偉くなってたし色々助けてもらった

夫の存在も大きい

そこそこ大きい会社だから当然トラブルもあった

私が落ち込んでも、君には四人の強力なサポーターがいることを忘れないでって言って慰めてくれた

会社を辞めても帰れる家があるんだよって、その言葉で開き直れた

私は部長と一緒に次々難敵を陥落させていって、三年目には圧倒的な売り上げを評価され社長賞を頂いた

私の年俸はあっさり夫を超えていった

来年から部長は常務、私は二段跳びで次長との内示がきた、嬉しかった

当時の夫の年俸は350万弱、年齢的に考えるとけして高いほうではない

でも私は彼を軽んじてなどいなかったし、年俸が再び高くなっても彼への愛は不変だった思っていた

三人の子供も思いやりのある子に育ってくれて私は大好きだった
私自身も愛されていた
でも私は家族の信頼をあっさり裏切ってしまった

1年余の月日を経て、じわじわと蘇ってくる記憶を頼りに考えてみると、その頃既に私の心の中に綻びがあちこち出来ていたように思う

いや思う、ではなく、出来ていたんだ、うん

二人で成果を挙げだした時のことを改めて思い出してみると語彙不足な私は上手く表現できないけれど、そこに恍惚とした甘い何かを私は感じていた

多分部長もそれは感じていたと思う

それを達成感と一言で片付ける事もできるけど、違うね、私の本心が違うと言ってる

それに行動を共にすると、お互い波長を合わせようとするからそこに阿吽の呼吸みたいなものが出きてくる

それは仕事においては良いことなのだけれど、男女の関係においては微妙な危険をはらむものだ

たとえば冗談の言い合いとかでも絶妙なタイミングで切り返せるようになる

「まるで夫婦みたいですね」と同僚にからかわれたりした
「だって家のかみさんよりも一緒に居る時間が長いもんな」って部長に言われて
その言葉を聞いて確かに私はまんざらでもない気分になっていたんだ

思い出すと凄く胸が痛むけどそれが事実なの、これはもう潜在的な不貞行為だったと思う

それに二人で一緒に行動してるからって社食でいつも向かい合わせに昼食とっていたのもマズかった

危機管理がきちんとしている人ならお弁当にするとかして何とか上手く回避するはず

私はそれをせず「たまには外に蕎麦でも食いにいくか」と誘われると、それすら断りもせずそそくさと部長と行動を共にした

完全に緩んでいた

そして私は決定的な過ちを犯してしまう

思い出すと心臓がギュッと締め付けられる

凄く苦しい

私と部長は2年越しで超大型顧客獲得に奔走していた

そこは仕入れ担当と競合他社が鉄板の関係を結んでいて実質上落城は不可能だと社員の誰もが思っていた

しかし落とせば約百億の大きな仕事、やり甲斐はある

競合他社は仕入れ担当にいわゆる袖の下を使っていた

まあそれくらいの仕事になると我が社もそういう手を使うから人のことをとやかくは言えないけど、その仕入れ担当は年間2～3千万くらいのバックマージンを貰っているという噂もあった

それどころか何処かの美人コンパニオンを営業担当に雇い、枕営業させていたという話もある

正面から当たっても落城は不可能だと判断した私達は、つてを使って仕入れ担当の上司に取り入った

別の会社の交合で偶然を装って接近し、ゴルフ接待にもっていった

部長はそういう方向に持っていくのが絶妙に上手い、私も下手糞ながらに同行した

帰りに飲ませてタクシー代といって必ず十万渡した

当然特別営業費で落としたけど、それでようやく小さな仕事は貰えるようになった
汚いと思われるかもしれないけど、この国にはいまだにそういう風習が残っている

私達は遠まわしに御社の仕入れ担当が数千万円のバックマージンを貰っていると担当上司に吹き込んだ

競合他社が他所に降ろしている価格を調べて教え、御社はこの価格で仕入れているはずだから差額がこれだけある、残りは何処に行っちゃったんでしょうかね？みたいな事を言ったら「あいつそんなに抜いてやがったのか！」ってさすがに怒ってた
そういえばポルシェを買ったとか言ってたとか何とかえらく憤っていた

結局、仕入れ担当が二ヶ月の短期出張に言ってる間にそれを告発し、仕入れ担当は出張先で戻れぬ身となった

私達がそれを知ったのは部長と外回りをしている最中だった

午後4時くらいで会社に戻る途中だったと記憶してる

部長の携帯に連絡が入って「お宅の製品を入れるようになったから、よろしく」と言ってきたらしい

「やった～～～！！」って、二人で人前もはばからず万歳三唱した

だって百億の仕事だ、今までの仕事とは桁が違う

「やった～！」って言いながら万歳した手で部長とハイタッチ

そして「よかったね～」と言いながらお互いハグし合った

この時は3年以上経った今でも厭らしい気持ちはなかったと思っている

しかしハグはやりすぎだった、猛省しなければならない

とにかくその時周りの人が私達を奇異の目で見てたのだけは覚えてる

「飲みに行こう！」って部長が言って、「はいお供します！」って私は応えた

今まで二人っきりで飲みに行ったことは一度もない、さすがにそれはない

同じ部署の仲間と一緒に飲むことはたまにあるけど、それも駅前の立ち飲み焼き鳥屋だ

でも今日は特別、だって百億の仕事とったんだから上司と二人っきりで飲んでも許してくれるはずってこの時私は考えてた

ほろ酔い加減で帰って、夫に抱きついて、今日の快挙を褒めてもらおうと思ってた
甘かった

「今日はちょっとお高いところに行きますか！」って部長が言って、「いいですね～」って私は高揚した気分で応えた

高級割烹料理屋に行った

それぞれ個室に分かれていて掘りごたつ状になってるところだった

そこでお高い酒を飲みながら二人で我が社の行く末について熱く語り合った

「これからは商品を売るだけじゃ駄目だ、文化を作っていかないと」
「文化ですか」
「たとえばソニーがウォークマンを作ったときの様に、商品がそのまま文化になっていくものを作っていかないと結局決まったパイの奪い合いになるだけだ」
「分かります、今の日本にはかつての文化を発信するパワーを失ってますよね」
「そうそう機能性ばかり重視して、オタクにおもねた商品ばかり作ってる」とか
「少子化を何とかしないとどうにもならんよ、うちは自発的に女性の社会復帰を促進させるべきだ」
「政府がとか誰かのせいにしてる場合じゃないですよね」とか

そんな上から目線の話をしながら、だから私達の会社をああしようとかこういう風にしていくべきだとか延々と語り合った。

お酒の力もあって、まるで天下を取ったような恍惚とした心地よい時間だった

しかしそのお店は人気店だったので三時間でお開き

ああ、このまま帰りたくないなって私は思った

この心地いい時間をもっと共有していたいって私は思った

店を出て涼風を浴びながら部長は自分の腕時計を確認した

まだ帰りたくない

私は次の店へ行こうという誘いの言葉を待っていた

「まだちょっと早いな」部長が言った

私は凄く嬉しかった

「カラオケでも行こうか」
「良いですね！パ～っと歌っちゃいましょう！」

部長がタクシーに手を挙げた

最寄のカラオケルームのあるビルの前に着けてもらった

そこは五階建てのビルだった

五階全部カラオケルームで占められていた

私達は受付をすませ、部屋の中に入った

私達はそこでもお酒を飲んだ

ハイな気持ちをキープしたいと思った

だからピッチも早かった

最初はお互いに十八番を選曲した

次に子供がいつも歌ってる最近の人気曲を披露し合った

子供が小さい頃の曲を歌ってお互い爆笑した

嫌でも覚えちゃうよねぇとか言ってはしゃいだ

部長がページをめくりながら「デュエットしちゃう？」と言った

私は「いいですよ」と答えた

本当は少し躊躇したけど、そこまで意識することでもないかと思い直した

私達はデュエットソングを並んで歌い始めた

最初はお互い遠慮しながら歌っていたけど、歌ってるうちに盛り上がってきた

気付いたら部長が私の肩を抱いていた

私達は途中でマイクを一つにして自分のパートを交互に歌いだした

何曲もそうやって歌っているうちに大人い気持ちになった

そして彼は次の曲がかかる前にさりげなく背後に廻った

何だかドキドキした

曲がかかりだした

歌ってる途中で彼は私の腰にそっと手を添え、ゆっくり体を密着させてきた

彼の硬直したものを感じた

ドキッとした

気づかない振りしてそのまま歌い続けた

徐々に部長の指先に力が入った

露骨な求愛行為に笑って誤魔化した

でも本当は濡れた

今日だけだから、一線を超えた訳ではないから

明日から元の生活に戻れば良い事だから、これぐらいは大丈夫、今日は特別

これぐらいは百億の仕事を取った私達の成功報酬として許される範囲よねって
頑張った者同志のエールの交換みたいなものだって、ほろ酔い加減の私は恍惚とした意識の中で、そんな馬鹿げた事を思ってた

私達は暫く求愛行為を続けた

これはすべて飛んでた記憶だ、思いだすたびに私は頭を抱える

苦しすぎて悶絶する

今でも仕事場で急に頭を抱えて心配をかける事がある

そして決定的な過ちを犯す瞬間が来た

私は酔った手つきで選曲用のリモコンの操作がおぼつかず、部長が私の横に座って手伝ってくれようとした

「どれどれ」って言いながら彼の顔が私の横に迫った

ドキドキした

ソファーにつく私の指先に彼の指先が偶然触った

私はそれを分かっていて避けなかった

彼のゴツゴツした指先が私の指先に徐々に重なっていった

完全に手と手が重なって、彼は指をギュッ結んだ

私もギュッと結び返した

彼が私の肩を抱き寄せ唇を重ねた

タバコの臭いがした

彼の舌が私の口の中に入ってきた

私も彼の口の中に舌を入れた

外から誰かが歌ってる声が筒抜けに聞こえてきた

彼の指が私の胸を弄りはじめた

私は声を漏らした

もう一方の彼の手か私の手首を掴んだ

私の手を硬直した部分にそっと置いた

「今日だけ、な、いいだろ？」

切羽詰った声で彼は言った

私はチラッとドアの小窓を見た

光の反射で外が見えなかった

「もう、奥さんにしてもらいなさいよ」

「すまない、どうにも収まりがつかない」

私は指先にギュッと力を込めた

指先に彼の形か伝わってきた

夫以外の形に異常な興奮を覚えた

私達はまた唇を重ねた

ま、出してあげるくらいなら良いかな

明日になれば元の二人、何くわぬ顔で日常に戻れば誰も傷つかない

そんな軽い乗りだった

最低な女だった

最低な私はキスに没頭した

夢中になって彼の背中にもう片方の腕を絡めた

ドンドンドン！ドンドンドン！

入り口のドアが激しく鳴った

私達は慌てて体を離した

「店員だな、防犯ビデオで見られたか」
「やだ、口紅着いちゃってるわよ」

私達はお互いに肩をすくめペロッと舌を出した

場所を代えたい、私は思った

きっと彼もそう思っていたはず

彼が席を立ち、入り口のドアを開けた

「お母さん…」

制服姿の青ざめた長女がそこに立っていた

浮かれた私が地獄の底に落ちた瞬間だ

最悪な事に長女の後ろには保育園時代からの仲良しのR菜ちゃんが虚ろな目をして立っていた

あ～筆舌に尽くしがたい、書いていて自分のことながらに戦慄が走る

「お母さん？」怪訝そうに彼が私を振り返った

ああ、これが偶然であろうはずがない

私はそれまで神仏について深く考えた事はないけど、この時ハッキリ神の存在を確信した

だって、たまたま私達はここへカラオケに来て、たまたまここの五階の部屋を取って、長女が塾の帰りに最寄のカラオケルームに行ったら満室で3駅先のここに来て、同じ五階の部屋なんて、そんな偶然があるはずないもの

私を信頼しきった夫や長男次女の映像が私の脳裏で粉々に砕け散った

 

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