【浮気】私は約4ヵ月前に離婚しました。今から考えたら私は本当にひどい女です。

叩かれるのを覚悟でカキコします。

私は約４ヵ月前に離婚しました。

原因は長年の不満（義親と同居によるストレス、子供を産みたくないのに産まなければならないﾌﾟﾚｯｼｬｰ、馴れ合いによる夫婦間の性欲減退←レスの原因…）さまざまな要素の蓄積で私が鬱病になったことです。

そんな矢先に旦那とは正反対のﾀｲﾌﾟの人に出会い、恋に落ちすぐに結婚を決意。（今決断しなければ後悔すると強く思ったから）

それから半年かけて離婚を私から強引に押し進み（結局は私の不倫が原因なのですが元旦那にはｽﾄﾚｽの事だけ言いました）協議離婚したわけです。

今から考えたら、私は本当にひどい女です。

別れる時に初めて見せた彼の泣きじゃくる姿（普段は冷徹で超真面目な彼が）が頭から離れません。

一度は思いとどまるも、やはり今の彼を選びました。

今は同棲中ですが、問題なのは彼はバツ１で前妻に子が一人います。

養育費を払っている立場ですが、そんな彼は腸の難病でそれが原因で前妻と別れました（度重なる入院で費用がかかるため）

今となっては病気というよりも、やはり彼のひ弱な性格も一因のひとつかもしれないと思うようになりました。

今の彼には前妻がいて、血の繋がった子供がいて、毎月面会にいくたびにやりきれない嫉妬が湧いていて、私にも愛し合った証が欲しいと思うようになりました。

あんだけ欲しくなかった子供を産みたいと思ってしまいました。

ある日確率の少ない日にたった一度だけ許してしまったばかりに見事妊娠。

当初は私自身嬉しかったのですが、お金のない彼はあまり喜んではくれず、ただでさえ日陰の立場な二人に周りには親以外内緒の仲、孤独な懐妊状態。

妊娠したのにすごい孤独感。

これは仕方のないことだけど、その直後から急に彼の嫌な面（付き合っていた時とは180度違う）ばかりが目立つようになりました。

たぶんつわりとかﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰのせいなのかもしれないけど、今妊娠三ヶ月でふと気付くと、元旦那の見えなかった優しさや気配りなどがわかってきて、毎晩彼にわからない所で泣いています。

子供ができた途端に変わった彼と、作ってしまった私の愚かさ、そして二人に対してもお腹の子に対しても、たくさんの迷惑をかけた人たちに対しても、殺人よりも罪深いことをして、取り返しのつかない事をしてしまった自分。

死んでしまいたい気分です。

許されることではないです。

絶対無理だろうけど、今すごく元旦那と寄りを戻したいです。

でも無理ですよね。

今の彼にも酷な事だもの…

勝手な私ですが本当に今、後悔ばかりの毎日です。