自宅に泊めて貰ったり、長時間抱き合っていたり流れでキスまでしましたが・・

>>710
そもそも、その彼の何処が良くて付き合おうと思ったんだろ

>>711
二人でいる時にずっと、まるで彼女に対するように紳士な振る舞いをされており
否応無く意識させられ、友人達の評判も悪くは無かった為に
随分長い事想いを募らせていたので、満を持して告白したつもりでしたが
まるで予想だにしない返答で困惑しています

初めに意識したきっかけとしては
おそらく元彼に顔も体型も名前を呼び間違えそうな程、良く似ていたせいです

>>712
まぁ、誰かに束縛されたくはないって彼の価値観を受け入れられないのなら
たとえ幾らか愛着があっても、ちゃんと別れて1人の友達に戻るしかないよ

女性にも男友達なら誰とでも過剰なスキンシップを取るタイプがいるけれど
今回は八方美人な男に引っ掛かって惑わされてしまったと諦めるのが肝心かな

>>713
彼の価値観と言いますか、そこそこモテる男性ならそれくらいはあるだろうとは前提として察したので
質問の意図としては、実際女友達と何かあるかどうかよりも
そこで取り繕うかどうか見たかったという事はありますね

私も経験が無いわけでも、そこまで潔癖という事もないし、彼も過去結構な人数と付き合っているし
実のところ、そのこと自体にはそこまでの抵抗は無かったのですが
ですので、そう返答されても、そこは、軽く流しました

これを嘘を付かない潔さと、肯定的に捉える所か、私が軽んじられていると悲観する所かも計り兼ねています
私も折角付き合えたばかりですし、潔く別れるか、きっかけはどうあれ大事にしたい相手に成り得るのか
まるで未知数で、完全に迷っている段階で、何より私とちゃんとお付き合いしませんか、と切り出して
仮にもＯＫを貰った、その舌の根も乾かない内に、やはりやめておきます、と言うのでは
こちらの立場も微妙ですから。男女問わず、思わせぶりはやめて頂きたいと切に思います

余談ですけれど、私は余程態度に出さなかったのか、彼の方からこれまで告白された女性は
皆、自分に気があるのかと思う行動をしてきたので、前もって予想がついたのですが
あなたは全くそんな気があるようには思えず、藪から棒だったので、自分としても気持ちが追いついていない
と言われました。通常複数回二人きりで遊んだり、女一人で男友達の家に上がる時点で
態度に出す出さないという次元でもないと思いますし、お察し下さいという感じでしたので
この彼がとりわけ鈍いのか、何なのか。わけがわかりません

>>714
即諦められないのはわかるから、
キープだと思いつつ他探し…！
辛いけど前向いて頑張りましょうー。

と、何も言われないけどメールだけで、
会えずに放置されている自分にも言い聞かせる。

>>>714
俺も趣味関係なら女友達の家に泊まって手を出さないとか普通にあるし
どれだけ普段から仲が良くても友達は友達だし
口説かれてから実際に頭が切り替わるには結構手間は掛かるよ

まぁ、「浮気するチャンスがあれば手を出すかどうか」とか
「周りに付き合っていることを言わずにそれまでと同じ交友関係を周囲と続けたい」とか
後は、彼が持っているその辺りの価値観を>>>714が飲めるかどうかだよね

>>715
彼が、あなたは高嶺の花だと思っていて、まさか○○さんのような方が僕に好意があるとは、のような
随分と遜った発言をしてきて、こちらに花を持たせて振るのかと思いきや、ＯＫをしてみたりするので
最初から終わっているのかどうか。相手も戸惑っているだけなのかも、なんて
この期に及んでお花畑なことを考えてしまいます

人間性を疑われるかも知れませんが、私は比較的容姿には恵まれていて
体型の維持にも気を使っているし、サロン代や服飾費も相当かけているし
社交の場でも男性の方に連れて歩いて恥を欠かせるような女ではけしてなく

彼の方は客観的に見ると、太目で無精ひげで、およそ服装にも無頓着で
私は好きな顔なのですが、友人などに好きな人だと言って見せると、これが好きって分からない、と
言われてしまうような感じなので、まさか断られはしないだろうと
そんな所でもたかを括っていたような側面もあり、プライドは高い男性なので
それを驕りだと見透かされて、こうなってしまったのでしょうか

故におそらくは全く高望みをしたわけでもなく、その彼に会う度にだるいと言われてこまめにマッサージを施し
金欠だと言われれば割り勘どころか、お食事もこちらがご馳走し、何故ここまでして、その発言なのかという
憤りも含めて後に引けなくなっている感じもします

>>716
そうですね、即はやっぱり諦められません
他探しなのですが、私の好みがだいぶ独特で
一般的に容姿、財力、社会的地位に恵まれた常識的な男性からもアプローチはありますが
いざお付き合いしてもどうしても好きになれず、堅実に選ぼうとしても、自分が幸福を感じられなかったので
恋愛感情を重視すると良く分からない男性に走ってしまいますね。こんな事は初めてでは無いです

彼から放置ですか。私もその彼に似た元彼というのが遠距離で、その上放置でした
遠距離で放置だと完全に終わりますね
それもあって似た人にいってしまったんでしょうね。お互い苦労しますよね
放置は辛いです

>>717
参考になりました。ありがとうございます。彼には所謂友達だったのでしょうね
それにしてはスキンシップ過剰だった気はしますが、それも価値観でしょうか
ラテン系かと思いました

色々言われたくないので黙っていよう、というのはその場では私も同意しました
というのも、以前仲間内で他の男性に告白された際、私とあまり親しくない女性の方で
件の彼とは親しい女性の一人が、あの子何考えるか分からないし、やめた方がいいよ、と助言し
その友人の方は、私はお断りしたのですが、その女性は助言を無視された事に立腹し
そちらの男性とは疎遠になったという経緯がありましたので
今は彼との事を応援してくれていた友人も数人居た事を後から思いなおして、頭を抱えていますが

>>718
私もタイプがかなりマニアックなのでなかなか自分から好きな人がいないのですが、一般的にいうまともな人にはアプローチされても惹かれないというか…(^.^;
ドキドキするだけが恋愛じゃないのはわかるんですけどね…。

モラハラDV彼氏とその時が良ければとバカな考えで5年も付き合って無駄にした経験があるので若干冷静になれたんですが、

不純かもしれないですけど、そういう明らかに理不尽な対応をする人には、キープ感覚でいいと思います。言わなければわからないし、もしかしたら他に好きな人ができるかもしれない…。

せっかく付き合えたなら別れる必要はないと思います。考え方を変えて気の持ちようです！私の今もそんな感じです(^.^;

>>719
友達以上で恋人未満なダメな関係とか結構ある話だし
相手の意思を確認しないまま突っ走るのは控えた方がいいよ

>>719
ここに書かれたことを読んだ限りで、あなたの印象をぶつけて申し訳ないのですが。
もし僕があなたのようなタイプと親密になれた場合、僕も彼の人のような態度に出てしまうかもな……と感じました。
理由を書けば、あなたの支配下に置かれようとしているのが窮屈だからです。
尽くされて尽くされて既成事実も積み上げて逃げ道をふさいでから「あなたは私に比べて何も持ってないでしょ？尽くしたてしょ？さあ支配されなさい。私だけを見なさい。」
という真綿で首を絞められるような圧力を感じます。そこで心を許すと大げさでなくさらに圧迫されて苦しくていつの間にか自殺してしまいそうです。恐いです。
しかも、困るのが、「窮屈」だけれどだから「嫌い」って訳じゃ決してなくて、むしろ強烈に惹かれるのです。危険だと思っていても惹かれます。きっとあなたは素晴らしく魅惑的な女性なのでしょう。
叶うならば同じ時間を過ごしたいし触れ合いたい対象だけれど、しかし支配が窮屈に過ぎるので逃げ出したいし必死で退路をあけておきたい。その気持ちの狭間に彼はいるのではないでしょうか。
あなたは理不尽に思うかもしれません。これだけ親密を作り上げてきたのに逃げ出そうとしているんですもの。でも僕が思うに、恋愛は支配する支配される関係ではないと思います。
僭越ながら申し上げれば、あなたは恋愛の場面でテクニックに頼りすぎている気がします。あなたの社交力の高さも恋愛の障害になっているかもしれない。
テクニックを用いて得点を稼いで相手を支配すれば、あなたは裏切られる不安もなく安心感を得られますが、相手はそのぶん窮屈です。逃げたくなります。
あなたの方から不安感を引き取って味わいつつ相手を安心させる恋愛をおすすめしたくなります。テクニックを捨てたハート勝負のコミュニケーションです。
今回は彼の首を締め上げてしまったあとになるのできっともう駄目です。修復は望めません。次から変えていければ……。
失礼な物言いだったかもしれません、どうしてもお伝えしたくて。すみませんでした。

>>719
付き合うって言う前にキスもして、コトに及んだってことはエッチもしたんでしょ？
なのに付き合うつもりはなかったって言うんでしょ？
しかも彼女がいても他の女とするって言ってるんでしょ？
であなたはそれを了承した上で付き合って、周りの人間にも恋人として紹介してもらえないと。

どう贔屓目に考えても普通じゃないよね？温度差とか束縛とかそういう問題じゃなくない？
彼は不誠実だと思う。きちんと付き合う気がないのなら嫌だって、はっきり言いなよ
彼がちゃんとした人ならそこでの反応でわかると思うけど

>>719
付き合う前にキスしてエッチしたのは自分の責任でもあるのに、何故彼だけを悪者にする？

710ですが、愚痴のようなものに皆さん様々なご意見ありがとうございます
レス下さった方にはお返事致しますね

>>720
そうなのですか。やっぱり、世間でいういい男、と自分の好きなタイプというのは違いますよね
人が羨ましがる相手だから好きになるというものでもないですし
私の周囲にもＤＶ男性ばかりと付き合って大変な事になっている方もおりますので

キープ感覚ですか。そうですね、どう考えても手放しに喜べない雰囲気なので、一線引いていきます
お互い厳しい状況ですが、気の持ちようで、頑張りましょう

>>721
他人事であれば良く聞くお話ではありますが、実体験としては初めてです
仰られる通りですね。以後、念頭に置いておきます

>>725
男性の方からの見解、大変参考になりました。ありがとうございます
あなたの仰られた通り、確かにテクニックに頼りすぎた自覚はあります
どうしても彼が好きで、逃げられたくないが為に土台を固めようとして裏目に出たのでしょうか

しかしながら私としては、けして相手を支配しようなどという考えは持っておらず
どこでお食事をしますか、と聞かれれば、あなたのお好きなお店で構いません、とほぼ毎回返答し
好きな食べ物を知れば、積極的にそれを相手の前で口にし、私もそれが好物です、と答え
嫌いな食べ物を聞けば、私もそれはあまり得意ではありませんと答えてきました
ですが、それは決して、気を引くために表向き合わせたわけではなく
彼と私の嗜好が偶然の一致を見た結果に過ぎず、またそうであったからからこそ、きっと私は彼が好きなのですが
その事実をそうと認識出来ているのが、私の側だけで
悲しいかなおそらく先方からは、ただの調子のいい女に見えているに違いないとも感じました

その証拠に彼の方からは、あなたの事が良く分からない、と言われました
本質的にはあなたとそう変わりはないと思います、と言いたかったのですが
それでは一層胡散臭くなるだけだと思い、ただごめんなさいと言うしかありませんでした

私はこれを、彼を表現は悪いですが、所謂釣った魚にするまでの一時的ではなく
色よいお返事を頂けた際には、生涯同じように彼を立て続けるつもりでいました
ですから、傍らに置いておくにはこれ以上無く居心地のいい女を目指そうとしていたのです
私は悪い選択では無いはずで、心底そうはなるまいと、いえ結果的に最良であろうと、決意していました
更に、日頃の言動に鑑みた所、彼は私などより余程、自己評価の高いタイプではないかと認識していた為
これくらい周到に詰めなくては、女など同等の生き物とも見て貰えないのではとも考えていました

弁解がましい様で恐縮すが、それについて私の事情はこのような感じでした
もう先は望めませんとのことですが、感情的に、今しばらく修復の努力をしてしまうかも知れません
間違っても他人に怯えたり自殺をするようなタイプでは無さそうですが
そう仰られると私も恐ろしいですね

>>730
>如何にして、一応彼女という肩書きだけ頂いた状態から、愛情を深めずに彼を忘れていけるか

結局、彼が自分の思い通りに動いてくれなかったから
適当なタイミングで身を引こうってことなら
あとはスムーズなフェイドアウトを頑張ってね

>>726
端的に言ってしまうと、その通りです
ですので、こう愚痴を零しているのですが、反応は大体予想が付いています
これまで付き合った女でもこうだった、これが自分のスタンダードだ
そんな面倒を言うのなら、その肩書きの契約自体を反故にする、という所でしょうか

私がそう言われて、割り切れる程度まで感情の整理を付けるか、何かしら状況の変化を見るまで
そんな風にはとても切り出せそうにありません。理不尽でも今は今だけでも居て欲しいですから

>>727
自分の責任でもある、どころか、私の責任ですよ
せいぜいあちらに非があるとすれば、思わせぶりだったという程度で
そこを差し引いても八割方は私の非です。最終的にどちらがと言えば私が迫りましたから
彼だけを悪者にしている、とあなたがお感じになったのだとすれば
きっとぼやいているのが私の側だけで、双方の言い分を聞いていないせいでしょうか
例え自ら掘った墓穴だとしても、その中でぼやく権利くらいはあるかと思います

>>731
愚痴ですから最初はそちらの結末から見据えて書きましたが、本心ではずっと揺らいでいます
相手にきっぱり切られれば、そこでひと言ふた言難色を示すくらいで、身を引くのですが
なかなか煮えきらず、ずるずるといくタイプですし
もうやめようと思った翌日には、まだ大丈夫だと思い直したりの始末です

自分の中では、何をもってして思い通りなどとの具体的な形は、一切描いていなかったはずですが
これでは理不尽などと感じる辺り、漠然とは理想があったみたいです。きっと一般常識の恋人の概念程度のものですが
726の方も仰いましたが、どう考えても普通じゃない。状態のようですから、流石に戸惑います

彼の方からは逆に、これを期に、自分に好かれるよう、あなたももっと頑張っていってね、という方向で纏められました
私が人様から見て、結果的には都合良く相手を操作しようとする女だという印象を持たれているのだとしても
その比では無いほど、更に思い通りに、都合がいい女になれと直接的に圧力をかけられているのは、事実上私の方です

ですが、出来れば自分の都合がいいように、とは人間誰しも思う事ですので、その行為自体は咎では無いと私は思います
私がどこまでも譲歩した行動に出るのは、支配欲の達成のプロセスなどではなく
偏に彼への愛情が、現状自己愛に勝っているが故のことであると思いますから
私に限らず、恋愛とはこれを原動力に互いに譲歩し合う段階に来て初めて、成立していると言えるのではないでしょうか

>>732
文章が固くて長くて読みづらいわ

>>733
どことは言いませんが、長文ばかりの板に良く居たもので、適度に改行しているつもりでしたが
全て口語で書くようなテンションの話題でもありませんので、申し訳ないです